Лица

У главного КВНщика Горловки Михаила Аграната сегодня золотой юбилей. К «полтиннику» Михаил Аронович, он же президент ассоциации «КВН Украины», он же бессменный капитан всех команд, в которых играл, он же почетный профессор и он же остроумный человек, проживающий в центре Горловки, подошел с багажом знаний и вагоном шуток.

Встретившись с Михаилом Ароновичем накануне юбилея, корреспонденты 06242 узнали, что шутки Аграната озвучивают звезды на «Голубых огоньках» и различных шоу, как он помог Елке получить школьный аттестат и почему КВН достаточно жесткий вид творчества.

ОБ ОПЫТЕ СЦЕНАРИСТА И  «СЕРЬЕЗНОЙ МАФИИ «КВНщиков»

- Михаил Аронович, признаться, и не скажешь, что уже 50. С чем встречаете эту дату?

- В Древнем Израиле была 7-летняя кратность возделывания земли. То есть 7 лет сеяли одну культуру, 7 лет  другую, третью и так далее. И так 7 культур. Семью семь – 49. А на 50 год земля должна была отдыхать. Это был юбилей. Так называли 50 год. Так и у меня получилось. Сейчас я нигде не работаю, самое время отдохнуть, подумать о том, чем заняться дальше, принять какие-то важные решения. Пишу тексты для всевозможных передач в Киеве. У меня был прекрасный опыт в прошлом году в качестве  сценариста передачи «Я люблю Украину». И в этом году тот же канал предлагает мне ряд работ. Вплоть до написания сериалов и юмористических проектов.

- Это ваш первый опыт в роли сценариста?

- Еще в 90-е годы мы делали на Донецком областном телевидении передачу «Шоколадная сказка», аналог «Что? Где? Когда?», которая выходила в эфир 3 года. Но тогда опыта профессионального я не приобрел. А вот в прошлом году это была действительно жесткая школа, когда каждый день нужно было сдавать 2 сценария. А чтобы было понятно, объясню: каждый сценарий – это где-то 60 страниц. Это целая книга, в которой ясно и объемно расписано, что за чем идет, кто и когда говорит, кто когда вздохнет, кто когда улыбнется и кто когда хмыкнет...

Конечно, режим работы в прошлом году у меня был серьезный. В 8 утра поднимался, в 10 был уже на киностудии им. Довженко, а в 11 вечера оттуда уходил. И так  каждый день. А если учесть еще и психологический прессинг. Когда нужно подойти к ведущей, а тебе говорят: к ней не подходи – она звезда. – Да она не умеет шутки читать! Мы ей расскажем – Да не надо ее загружать. Как прочтет, так и будет.

Вообще КВНщики задействованы во многих сферах жизни. Это серьезная «мафия». Высшее наше достижение среди чиновников – министр печати и информации России Михаил Лесин. По творческой стези пошел директор компании «Амедиа» Александр Акопов.

Скажу и за  донецких ребят – Сивохо, Гапоненко. Есть ребята, которые бизнесом заняты, в том числе и за границей.

 ОБ АССОЦИАЦИИ И КОНКУРСАХ НА ЗВЕЗДУ КВН

- Сегодня вы возглавляете Ассоциацию КВН Украины. За счет чего она существует?

- Это всеукраинская молодежная общественная организация, которая является одной из крупнейших в Украине. Мы живем за счет взносов команд и за счет финансирования государства. Сейчас мероприятия проводятся 5 раз в году.

- Почему в Горловке не проходят фестивали КВН всеукраинского уровня?

 - Инициатива должна исходить снизу. Команда института иностранных языков  стояла практически у истоков создания нашей ассоциации. Была команда «Ляпсус», которая ездила во втором, третьем сезоне – 1995, 1996, 1997гг., а потом это все погибло. Сегодня много молодых людей, которые смотрят КВН по телевизору. Создается обманчивое впечатление о легкости этого пути, мол, что там пошутить – я же шучу. У себя в институте, дворе, и все смеются. А на самом деле – это большой труд, который основывается на каких-то конкретных знаниях. И когда они понимают, что надо трудиться – не все выдерживают.

Участвует в наших играх достаточно большое количество команд, но не все достигают успеха. КВН – достаточно жесткий вид творчества. Например, конкурс в театральный институт – 500 человек на место, а конкурс на звезду КВН 5000 человек на 1 место! Чтобы стать звездой КВН необходимо огромную гвардию молодых людей победить интеллектом, юмором, обаянием, остроумием. Очень жесткий отборочный конкурс: с тобой не будут возиться, тебя практически ничему не учат. Просто чуть-чуть направляют, а ты сам уже развиваешься. И стать звездой КВН  достаточно сложно. Сколько мы знаем реальных звезд КВН? Не тех, которые есть сейчас, а завтра отойдут. А тех, которые были тогда и сейчас, о которых мы хотя бы помним. Таких как Филимонов, Левинзон, Сивоха, Галустян. Их единицы.

- Может из-за того, что они ушли в телевизор? Их больше показывают, следовательно, они известны.

- Скорее наоборот. Их поэтому и показывают, что они – звезды.

- А в Горловке были какие-то проявления, находились звездочки, которых можно было вытянуть до уровня СНГ или Всеукраинского?

- Наполеон говорил, что для ведения войны нужны три вещи – деньги, деньги и еще раз деньги. Сегодня для успешного проекта под названием КВН также нужны деньги. Вложения в команду всходы на первый год не дают. Нужно долго культивировать. Я думаю, что даже если сегодня вложить в проект поддержки КВН деньги, то он даст отдачу не раньше, чем через 4-5 лет.

- Но все же, Михаил Аронович,  команды сильные в городе есть?

- Приезжали ребята из автодорожного института пару лет назад. Вроде бы ничего. Они хотели развиваться, но результатов ждали сразу. Знаете, как говорят, первое поколение должно умереть, их судьба должна была такой – за собой привести других людей, а самим погибнуть. Они сделали только первую часть – сами погибли: выпустились и ушли.

Никого за собой не привели!

Поэтому, если есть в городе желание – это должно культивироваться. Как-то я присутствовал на одном мероприятии  и убедился, как нам не хватает внятной редактуры, определенных принципов. Мы свою работу знаем и строим на авторском материале, а не на ворованном.

О ЧЕРНОМ ЮМОРЕ И ПОЧЕМУ НАДО ШУТИТЬ ТАК, ЧТОБЫ СМЕЯЛАСЬ ПОЛОВИНА ЗАЛА

- Где берете темы для создания шуток?

Они вокруг нас.  Пошлые шутки, наверное, самые легкие. Это простой и злободневный юмор. Хороший товарищ и участник команды Ростислав Кривицкий, дважды лауреат премии Тэффи, который сейчас живет  в Москве, создавал черный юмор. На НТВ была раньше передача «Тушите свет» Вот это действительно весомый человек, а самое главное – теоретик юмора. И мы с ним беседовали когда-то. Он считает, что черного юмора нет. То, что сейчас считается черным юмором – это грязный юмор. На самом деле черный юмор – о смертях и болезнях.
Встречаются два мужика и один другому говорит:

- Ты знаешь – у меня теща умерла.
- А что у нее было?
- Ну что: диван, сервант, 2 кресла – вот это черный юмор.

Или примером: хоронят тещу и один у другого спрашивает: мужики, а чего вы на боку гроб несете. – А потому что на спине она храпит. Вот это черный юмор.

Анекдот основан на смерти. Да и вообще, весь юмор основан на знании определенных стереотипов, они сокращают путь от рассказчика к слушателю. Например, если мы говорим: встречаются 2 грузина. То в нашем представлении – это горячие, любвеобильные ребята, …
С волосатой грудью…

И пошла цепочка.

И вот один спрашивает: Гоги, ты помидоры любишь?
- Есть – люблю, а так – нет.

Эта фраза никого не обижает, она ломает или создает стереотип.

Или приходит эстонец к венерологу,… а вот этот пошлый...

- А из нынешних передач, игроков КВН, которые создают собственные проекты, кого бы смогли выделить? Что нравится?

- Очень многое. Я смотрю не системно. И «Наша Раша» нравится, и «Камеди-вумен», и «ПрожекторПэрисХилтон», и «Большая разница». Есть что-то хорошее, а что-то не очень. Я просматриваю список авторов того же «ПрожектораПэрисХилтон» – там человек, наверное, 16 прописано и это же Москва, это же не зарплата в 1000 грн. Однозначно, если будут капиталовложения, авторов можно привлечь.

- Михаил Аронович, сколько лет Вы бы еще отмеряли КВНу?

- Честно – не знаю. Сейчас действительно появилось много интересных юмористических передач, но у них есть тенденция появляться и исчезать. Не знаю,  можно ли это связывать с личностью Александра Васильевича Маслякова. Есть боязнь, что повторится участь «Клуба знатоков» после ухода Владимира Ворошилова. Но хотелось бы, чтобы это все заканчивалось.

- Какими качествами нужно обладать человеку, желающему стать звездой клуба веселых и находчивых?

- Когда мы учились в институте, то ходила такая байка. Мол, КВНщики все разгильдяи, неучи. Но когда образовалась сборная команда ДПИ, я просто посмотрел, кто вошел в ее состав. Там было 5человек  с красными дипломами, ленинский стипендиат, отличники учебы, а людей, которые в выписке из диплома имели тройки, было 2-3 человека. Так что надо быть веселым и находчивы.

Хотя есть и определенные постулаты. Например, считается, что публика знает всего 3 литературные темы: то, что Отелло задушил Дездемону, то, что Герасим утопил Му-Му и то, что Анна Каренина лягла под паровоз. Есть хорошее выражение у Даниила Хармса: «Шутить надо так, чтобы смеялась половина зала». Чтобы смеялся весь зал, этому учат в эстрадных училищах.

Фото и видео компании INMART

История из жизни

КАК АГРАНАТ ПОМОГ ЕЛКЕ ПОЛУЧИТЬ АТТЕСТАТ

На одном из фестивалей КВН я познакомился с певицей Елкой, правда, тогда она еще была простой школьницей. У нее были большие проблемы с учебой в школе. Но она очень любила КВН и приезжала на игры команды г. Ужгорода «Палата № 6». За кулисами мы с ней разговорились и она призналась, что ей даже аттестат в школе могут не дать.
И сказала, что ее директор меня знает, уважает и любит. И я написал письмо, дескать, уважаемый директор, вот такая-то девочка, приехавшая на КВН. Аттестат ей ничего в жизни не добавит, но его отсутствие может очень усложнить ее жизнь. Я вас очень прошу пересмотреть подход и выдать Лизе аттестат, а жизнь покажет». И все – она приехала, отдала письмо директору школы, а потом сказала, что все нормально и ей выдали аттестат.
Этим летом мы с сыном были в Ужгороде и Лиза как раз там была, и мы вместе проводили время, отдыхали. Еще могу сказать, что Саша Воевуцукий тоже начинал играть в нашей команде. Достаточно самостоятельный парень. Но мечта  петь заставила его покинуть КВН.

ШУТКИ КВН-щика

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

***

Некой корпорации предложили перейти на очень выгодную систему пенсионного страхования с большой скидкой. Однако предложение было действительным только в течение месяца, и подписаться на страхование должны были все, абсолютно все сотрудники. Поскольку пенсионный план был действительно очень выгодным, все кинулись подписываться - кроме Стива, который служил курьером в экспедиционном отделе. Его уговаривали сослуживцы, агенты страховой компании, начальство разного уровня, знакомые, родня - на всё был один ответ: это слишком сложно, я этого понять не могу, и подписывать ничего не буду.
Наконец, настал последний день отведенного срока. Стива вызвал сам президент корпорации. На подгибающихся ногах Стив впервые вступил в роскошный президентский кабинет. Президент принял Стива очень ласково, усадил в кресло, расспросил о семье, детях, а потом отечески положил ему руку на плечо и сказал:

- Посмотри на это окно, Стив. Мы сейчас на тридцатом этаже. Окно открыто. Вот на столе контракт пенсионного страхования. Вот тебе ручка. Если ты сейчас же не подпишешься вот тут, где стоит крестик - я возьму тебя за шкирку, и вышвырну из окна.

Стив без звука взял ручку и подписался.

- Ну вот, молодец. Но объясни ты мне, сделай милость: что же ты раньше-то отказывался?

- Видите ли, господин президент, вы первый мне всё понятно объяснили.

***

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:

- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!

Все встали, кроме одного.

- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?

- Хочу, но … не сейчас.

***

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:

- Это ты, мой ангел?

Священник немного растерялся, но ответил:

- Нет, но я из той же фирмы...

***

Священник отчитывает художника:

- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?

- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

***

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я  хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

***

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:

- Вы используете компьютеры в школах?

- Да, с первого класса.

Заходят в  класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера.

Учительница говорит:

- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько осталось компьютеров на подоконнике?

***

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?

- Все очень просто. Вот ты - заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?

- Конечно!

- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла!

НОВОГОДНИЕ ТОСТЫ ОТ МИХАИЛА АГРАНАТА

За наше возлежание под луной!

***

***

За то, чтоб шампанского брызги взлетели под девичьи визги!

***

За тех, кто уснул не в кровати, а в свежем и вкусном салате!

***

За красоту, которая некоторых уже не спасёт!

***

За маленькую пушистую красавицу и за её ёлочку!

***

Чтобы всё хорошее, что мы пожелали на прошлый Новый год, но не исполнилось, перешло нарастающим итогом и исполнилось в следующем году!

***

Пусть эта водочка в праздничный час
Каждою рюмочкой радует нас!


***

Говорят, под Новый Год
Надо влить спиртное в рот,
Следом пищу положить
И весь год счастливо жить!

Вот и снова Новый Год,
Кто не выпил - тот удод!


Всем — счастья в будущем году:
И человеку, и скоту!

Говорят, под Новый год
Что ни выпивается,
Все на пользу нам идет
И не возвращается!

Разольем шампанское,    
Будем очень веселы,
Что в салат уткнулися?
Что носы повесили?

Вам не в шутку желаем — всерьез,
Чтобы радость всю ночь не кончалась,
Чтоб подарков принес дед Мороз,
И Снегурочка на ночь осталась!